みらくカウンセリングルーム　【全国オンライン対応】

小さい頃から、「頑張りなさい」と言われ続け、『言われたことを頑張っていれば幸せになる』と信じてました。



しかし、どんなに頑張っても、周りの人は幸せになっているのに自分はいつまでも変わらず情けなくなることが多くありました。

大人になっても親の顔色が気になり、精神的に自立できていない自分が恥ずかしく感じるようになりました。

些細な事でイライラして、どうにもならず受けたカウンセリングで、自分がHSP気質のあるアダルトチルドレンだと知り、自分の気持ちを丁寧にケアすることで、気疲れするストレスから解放されました。

「○○すべき」と自分にプレッシャーを与え、ストレスを抱えたイライラ人生から優しくおだやかな人生になったみらくの詳しいプロフィールを是非ご覧ください(*^_^*)

みらくの詳細なプロフィール

普通の家庭で生まれた『頑張りすぎる私』

私は、一人娘として、真面目な父とテキパキした母の愛情をたくさん注がれ育ちました。

真面目な父には、「ちゃんとしなさい」「もっとやればできるはず」と言われていました。
テキパキした母には、「人様に迷惑かけない」「ワガママ言わずに我慢しなさい」と言われていました。


私が頑張っていると、父も母も喜んでくれました。

もっと頑張らないとみんなについていけない

私は、ちょっと不器用で理解するのに時間がかかる子でした。周りが先に進んでいくのをみると焦っていました。。

保育園では、昼食後友達が遊んでいる中、私は先生に付き添われてお弁当を食べていました。

自転車でもよく転び、友達はスイスイと先に行き、置いて行かれていました。

親に「早く！！」と急かされても、スムーズに切符を通せず地下鉄に乗り遅れて怒られました。

親がため息をつくたびに「どうして私はちゃんとできないんだろう・・・」と落ち込みました。

ポツンとなるのがイヤ･･･不安になる

知らない場所や人の中に入ると、固まってしまいました。
親の仕事で、小学校を3回転校しました。
やっと慣れた頃に転校し、環境が変わるたびに緊張しました。

新しい学校に馴染めるかな・・・
友達、できるかな・・・
勉強についていけるかな・・・


友達の間で流行のテレビ番組やゲームの話、会話に入りたかったけど、家では「くだらん！！」と見せてもらえませんでした。
学校では、わからないこともわかったふりして、みんなから嫌われないように必死でした。

親には「友達と仲良くしなさい」と言われるけど・・・、話についていけず孤立感がありました。

私は聞き役。意見を言っても聞いてもらえない･･･

友達との仲でも主体的に発言はできず、家では母の話を聞く役割でした。

よかれと思ってやったことも『ちゃんと聞いて！確認したらやりなさい』と叱られました。

勇気を出して言ったことは『余計なことをいわない！！』と怒られました。

聞きたくても、聞けずに、怒られなければ正解なんだな･･･と探りながら様子を見ていることが多かったです。

高校生になり、アルバイトをしている友人がうらやましく、勇気を出して私もやりたいと相談すると『学生は勉強するものだ』と許されませんでした。

頑張ったのに努力しても無駄だった

「良い大学に入らないと将来はない」「立派な大人になる為に頑張って勉強しなさい」という親の意見を聞いて頑張っていました。

しかし、その成果もなく受験した大学はすべて落ちました。

チャラチャラして遊んでいる子の方が、友達も多く、楽しそうで、学校の先生達にもかわいがってもらえて、成績も良くて･･･人生楽しそうに見えました。

それに比べて私は、真面目に頑張っているけど、できなくて･･･誰からも大切にされていないと感じました。

「こんなにお金かけたのに」と親の悲しい顔をみると、心が締めつけられました。

私の未来は親が決めた通りにした方がいいんだ

私は、自分が何をしたいのか、どうしたいのかわかりませんでした。

親に「看護師になれば、結婚しないでも一人でやっていける」と言われ看護学校へ進学しました。

看護師を目指す仲間との時間は、明確にやることがあり充実していました。

これまでは、学校帰りの寄り道も許されなかったのに、看護の道に進んでから帰宅が遅くなっても怒られることなく「おつかれさん」と労ってくれ嬉しく、そして誇らしく思いました。

友達の幸せを喜べないって人としてダメだよね

社会人となり数年経つと、周りの人たちは結婚し、産休・育休を取るようになりました。

お祝いムードの中、私は「また仕事が増える」「私ばっかり忙しくなる」と思ってしまいます。

職場に子どもを連れてきて「結婚はいいよ～」「自分の子は可愛いよ」と言うのを聞くと、私は女性としての幸せをつかめていないと劣等感を感じました。

心が満たされない、私このままでいいの？

周りを見渡すと、私より年下の子連れのママ達がたくさんいました。
自立できていない自分が恥ずかしく感じました。

『みんな結婚して子育てしてるのに、私は、働き続けるだけの人生でいいの・・・？』

何のために働いているのだろう
何のために生きているのかな
幸せって何だろう・・・と、考えることが増えていきました。

私は生まれてはダメだったの？･･･いらなかったの？

私が結婚適齢期を迎える頃、母は「結婚なんかしないでバリバリ働くことがあんたの幸せ」「子どもなんて産むもんじゃないわ」と言うようになりました。

『お母さんは、私を産んだことを後悔しているってこと？』

私は何も役に立たない娘だったのか･･･こんなに頑張ってもダメだった･･･

なんか心がさみしくて･･･心がギュッと締め付けられていました。

このままじゃダメ！自分で人生を切り開く！

看護師として数年働き、予防活動に興味を持ち、保健師に転職しました。
自分に合っていると思い、自分で決めました。
大きな決断でした。

『ただの看護師ではダメ』と親にも言われていたので、保健師となれたことを喜んでくれると思っていました。

しかし、親も当時の彼も「なぜわざわざ田舎で働くの？」「親を捨てていく気？」「俺とはどうするの？」と言いました。

私のこと応援してくれないんだ･･･と、悲しさと悔しさと罪悪感で自分の決断に自信がなくなりました。

頑張れ私！！失敗だなんて言わせないように頑張れ！

親の気持ちを踏みにじったことで、泣き寝入りはできません。
弱音を吐くことも許されないと思いました。

仕事をしっかりして、ちゃんとした大人として認めてもらうように頑張らなきゃと自分に気合いをいれました。

何がなんでも幸せになってやる！

私は３５歳の時に結婚しました。
親は不満を口にしていました。
「まだ早いのでは」「結婚しなくても幸せにはなれる」

しかし、私は夫と一緒にいることで心が安心できて、とても幸せを感じられたんです。
一緒に幸せな家庭を築きたいと強く思い、逃したくなかったです。

頑張っているのに･･･どうして

親には定期的に会いに行き、良い娘でいようと親孝行しようと頑張りました。

職場でも、いい人でいたくて頼まれたことは全部引き受けて笑顔で頑張りました。

友達にも、さすがだね！と言われるように、楽しんでもらえるように気をつかいながら交流していました。

家庭でも、幸せでいられるように家事を完璧にやりこなそうと頑張りました・・・。

しかし、思うように出来ないことも多く、『こんなに頑張ってるのに・・・』『私ばっかりやってる』『気づいてもらえない』と、イライラすることが増えてきました。

こんなに我慢しているのに･･･　

イライラするのは良くないと、自分でもわかっています。
だから、余計なことを言わないように、黙っているだけなのに「怒ってる？」と聞かれました。

言えば気分悪くすると思って、口を開かないでいると誰も声をかけてくれませんでした。

職場でも口数が減り、孤立しました。
友達とも距離を置くようになり、連絡が来なくなりました。
家庭でも、夫が私の顔色を伺っていて、私が話し出すまで声を出さなくなりました。

夫に当たり散らす最低な自分が嫌いになった

帰宅後、無言でご飯を作り、不機嫌をまき散らしていました。
テレビを見て笑った夫にイラッとして「何が面白いの」「バカみたい」と嫌味を言い、息苦しい空気を作り出していました。

「はぁ！！！」
大きなため息で、わざと物音をたてました。

心の中では、こんなことをしたいんじゃないのに･･･と、後悔しますが、イライラが止まりませんでした。

職場がしんどい・・・私の居場所がない・・辞めたい

終わらない仕事にうんざりしながら、私ばっかり大変で、配慮のない上司にも同僚にもイラつきました。

顔もみたくない、声も聴きたくない･･･

仕事以外の会話をしなくなり、デスクに埋まるように仕事をしていました。

楽しくない･･･、やりがいもなくなった･･･私がここにいる意味も価値もない、誰も心配しないし、私はいらない存在なんだ･･･

ひとりになると、悔しさと悲しさがぐちゃぐちゃになり、感情をコントロールできない自分が情けなくなりました。

忙しいを言い訳に引きこもって逃げた

友人と会うのも連絡するのもしんどくなり距離をとるようになりました。

楽しそうな友人を見るとうらやましくなり、嫌味を言ってしまう自分にうんざりしました。
充実してそうな友達のSNSを見ると、嫉妬や妬みのような感情が渦巻いてきて、イヤな自分ばかり見えてきました。

誰とも会いたくないと思いながら、連絡が来ないスマホを見るとさみしくなり涙が出ました。

「やっぱり、私･･･必要とされていないんだ･･･」

親には気持ちを隠し続けて良い子のふり

実家を出てからずっと続いていた親との定期連絡は、どんなときでも、何があっても続けていました。

親には心配をかけたくないので、大丈夫なふりをしていました。
電話が来ないように「忙しい」「仕事行く」と嘘をついていました。

「体壊さないように頑張れ」とエールをくれる母に、嘘までついて自分は何をしているんだと情けなく、自分の言動の全てに罪悪感を覚えていました。

休みたいのに休めない

昔からどんなにつらくても休むことができませんでした。
外から帰ると無表情になり、急にキレる私に夫は戸惑っていました。

声をかけられても「ほっといて！！」と別室にこもり、ひどいときには物に当たり壊れた物で怪我して、またイライラして悪循環に陥っていました。

家にも居場所がなくなった感じがしていました。

「私なんかいなくなればいい」

運転中に交通事故にあえば･･･そう考えることが増えました。

休んだら終わっちゃう･･･私はもう不要

1ヶ月ほどお腹に違和感があり響くような鈍い痛みがあることには気付いていました。

「ストレスのせい」
「我慢すればそのうちよくなる」
「気にしてる暇なんかない」

突然の激痛に襲われ、何もできなくなり救急受診した結果、腸全体が炎症を起こし、絶食の緊急入院になりました。

「心配しないでゆっくり休んで」と言われ、『もう、あなたは必要ない』と突きつけられた気持ちになりました。

「保健師のくせして、自己管理ができてないなんて恥ずかしくて情けない・・・」

こんな私が保健師をしているなんて、もう誰からも必要とされない･･･と涙が止まらなくなりました。

プライドが崩壊･･･　

夫と、医師が私にカウンセリングを勧めてきました。

「なんで？どういうこと？私は病的なの？」

私はプライドがありました。
人の相談に乗る立場にいながら、私が自分のことで相談するなんてできるわけがないと思っていました。

自分で対処できなければプロ失格だと思っていました。

でも・・・このままではダメだって自分でもわかっていたんです。

大きな抵抗感を持ったまま、紹介されたカウンセラーに、考えていることを言われるままに話し出しました。

優しく私の話を受け止めてくれ、初めて人前で涙があふれました。

私の心の癖がわかりホッとしたけど･･･

カウンセリングを受けたことにより、私はアダルトチルドレンだとわかりました。
仕事でもプライベートでも、他人には頑張って優しくして話を聴くようにしていたのに、自分の心の声を聴かずに過ごしていました。

メンタルを病んだら腫れ物に触るように扱われる･･･という恐怖感がありました。
心が弱いとレッテルを貼られて、立ち直れなくなるという不安がありました。

しかし、ちゃんとケアすれば克服できるんだとわかり、ホッとしました。

自分を苦しめていた思考の癖に気づけた

小さいころから言われ続けた『人に迷惑をかけてはだめ』という意味を、『人に頼ってはいけない。一人で頑張らなければならない。』と捉えていました。

親の言うとおりに生きなければ罪悪感を感じ、自分の意見を主張するのはわがままであり親不孝なことだと考えがちでした。

気遣いは、自分より他人を優先し自分のことは後回しにして尽くすことが上手な気配りなんだと思っていました。

無理だ･･･何やっても私ってダメなんだ

自分がアダルトチルドレンだとわかり、思考の癖にも気づけたので安心していました。
努力すれば克服できると期待して頑張ったのですが、うまくいきません。

ブロックを外せば楽になれると言われたり、マインドフルネスに取り組むと良いなど、様々な情報に振り回されました。

「また、三日坊主･･･ダメだ私」
「こんなにやっても無駄、どうせ変わらない･･･」

みんなが出来ているのに、出来ない自分に情けなくなり、どん底に陥りました。

やっと出会えた私の心を守れる方法

あるカウンセラーとの出会いが私の心を救ってくれました。

ずっと言葉にできなかった私の心の声
「気づいてほしい」「わかってほしい」「私の気持ちも聞いてほしい」

「私はわたし」
誰の人生でもなく、私のものでいいんだ。

ずっと･･･親の人生を歩んできた気がしていました。
いつも人の顔色を伺っていて、いい人でいようと頑張り続けていました。

私はわたしでいいんだと、優しく包み込まれる安心感を自分で与える方法を習得することができました。

やっとイライラした気疲れ人生から卒業できた

心のケアがうまく出来るかは、相性の良いカウンセラーとの出会いが大切だと思います。

不安になり「これで合っているの？」と疑心暗鬼のまま一人で取り組むのと、安心して話をしながら自分に必要な知識を教えてもらい取り組むのは効果の出方に大きな差がありました。

私は、他人の目を気にして、評価を気にしながら頑張って相手に合わせて生きてきました。
自分の気持ちは言わずに、相手に合わせていい人でいることを重視していました。

自分のことを後回しにして、自分を粗末にした代償はとても大きく、自分のことも周りの大切な人のことも傷つけてしまいました。

自分の言動への後悔、罪悪感、時には黒い憎しみの感情・・・それらすべてを受け止めながら適切に導いてもらうことで、ずっと心の奥で私を縛り付けていた「○○すべき」を手放すことができました。

ストレス連鎖から抜け出した新しい私

現在、私は保健師カウンセラーとして、アダルトチルドレン・過干渉育ちの苦しいお悩みを抱えている方をサポートしています。
自分らしく生きられるよう、これまでの私の豊富な経験と知識を活かしたストレス連鎖フリーメソッドを考案し提供しています。

「私はわたし。」
親は親、夫は夫･･･それぞれの心を大切に扱うことで、私自身のストレス連鎖を断ち切ることができました。

自分らしさを発揮して私も周りも幸せになっている！

＜夫と本当のパートナーになれた＞

私のストレスが、夫の心を乱し、居心地の悪い家庭となっていました。
「私ばっかり」
「私が大変なのに」
家族なんだから、夫なんだから私のことをわかってくれるのが当たり前だという決めつけ癖が、わかってもらえないとイライラとして爆発していました。

夫にも気持ちがあります。
私とは違うものがあります。
それぞれ違って当たり前なんだという本質がわかり、上手な線引きとコミュニケーションがとれるようになって、お互いの気持ちをより素直に交わし笑顔で過ごせる家庭になりました。

＜親との関係もほどよい距離に＞

母と私は、共依存関係にありました。
「私が頑張らなきゃ」という鎖がほどけたことで、私の関わり方が変わりました。
お互い干渉しすぎて疲弊していたのが、今は「母なら大丈夫」と信じる気持ちが育ち、私にとって安心できる距離感でいられるようになりました。

＜心地良く安心できる友達関係＞

友達は大切にしなきゃと思いながら、自分ばっかり連絡することにモヤモヤしていました。
みんなに好かれたくて、友達なのに気を使い、会ったとはぐったり疲れていました。
今は、私がどうしたいかを大切にして行動することで、親友とも心地良くお互いを大切に思う気持ちが通じ合えるようになりました。

＜仕事で協力関係が上手に築ける＞

以前の私は、『こんなこと言ったら･･･イヤな思いをさせるのではないか』と、相手の様子を探って気疲れしていましたが、今では、手伝ってほしいことは、上手にＳＯＳを出せるようになりました。断ることも上手に出来るようになりました。

新しい仕事や出会う人たちとも、意見を交わしながら、我慢しすぎることなく自分の思いを上手に伝えることで良い関係を築けるようになりました。

小さなストレスに気づき、正しい自己ケアができるようになると、人生の充実感が変わります。
おだやかに自分らしさを取り戻せるように、「対話」「傾聴」を大切にし、あなたの心の声に寄り添いながら100％味方となって、サポートさせていただいています。

ここまで読んでくださりありがとうございます。
お悩みを抱えておりましたら、ぜひこちらからご予約くださいね。一緒に解決の道を探していきましょう。

～保健師カウンセラーみらくの経歴～
高校卒業後、短大を経て看護学校に進学。
看護師となり、病棟看護師として三年間勤務。
保健師専門学校に進学後、就職氷河期にて就職できずに病棟看護師に戻り勤務。
2006年に求人が増え、町役場の保健師として就職し2022年3月退職。

2022年　４月　開業保健師として起業～心と体の健康支援をしたい想いで起業

2022年１１月　心理スキルの大切さを学び直し心理カウンセラーとしての一歩を踏み出す

2023年　１月　【保健師カウンセラーみらく】として活動開始
保健師＆心理カウンセラーのスキルを融合させ、【ストレス連鎖フリーメソッド】を考案

現在、１５才から８５才までのクライアント様と、まずは自分が幸せを感じること、そして自分の大切な人にも幸せを連鎖させていく心と体のケアを一緒に行っています。

みらくカウンセリングルームで人生を好転させたお客様の声をご紹介いたします。→詳しくはこちら　お客様の声 | みらくカウンセリングルーム　【全国オンライン対応】

＜お客様の声（一部紹介）＞

母親と会話がスムーズにできず、こんな自分はダメだと思ってつらかったです。ひとつひとつ気持ちを整理でき、なるほどと思うことがたくさんありました。最初のときより大分変化があると自分でも感じて、無意識のうちにカウンセリングの効果が出てきているようです。

＜保健師カウンセラーみらくからのコメント＞
お試しカウンセリングで初めてお会いしたときは、たくさん自分責めをされていましたね。
職場でのモヤモヤすること、家庭でのイライラすること、すこしづつ整理して、気持ちにも変化があり笑顔が増えていると感じています(*^_^*)
自分の中のストレス連鎖が断ち切れると、親との関係も楽になっていきますね。

職場で他の教員の仕事への取り組み方が許せないと思うことがあり相談に来ました。
自分の考えを言葉にすることで冷静に考えることができ、怒りが鎮まってきました。ココロの仕組みの図解はとてもわかりやすく、あらゆる場面で活用できると思います。

＜保健師カウンセラーみらくからのコメント＞
真面目にがんばっているぶん、他人の不真面目さが許せないって気持ち、とても理解できました。
職場で巻き起こるストレスの連鎖が、より悩みを大きくしていたなぁと思いました。
同じ職種であっても、人それぞれの大切にしていることの違いがありますね。
ご自身の気質も自覚されながら、相談に来られたのはとても素晴らしい行動だと感じました。
ぜひ、こころの仕組みの図解を活用してみてくださいね！

出産が近づくにつれて、親になることへの不安がどんどん募ってきて、出産前に相談したくなりました。
自分に自信が無かったのですが、すごく気持ちが楽になり、子育ても楽しみになってきました。
親が色々口だしをしそうですが、その対処もできそうです。自信と勇気をもらえました！

＜保健師カウンセラーみらくからのコメント＞
不安がたくさんありましたね。
出産前で特に感情が揺れていたのだと思います。ここまでお腹の子を守ってこられたのはすごいことです。ご自身が親に与えられたストレスがお子さんに連鎖しないように、出産後も、またゆっくりお話しましょうね。応援しています(*^_^*)

ホームページをみて、このカウンセラーならわかってくれると思って申込みしました。
ずっと苦しくて、でも人前で泣けなくてひっそりとトイレで泣いていました。弟ばかり大事にされて私はいつも我慢していました。家を出て彼と暮らす中でも親はズカズカと私に干渉してきて、本当にイヤで苦しかったです。断れば親は感情的になってひどいので、従うしかないと思いずっと我慢でした。カウンセリングで感情を出しても大丈夫だと安心できて、色々割り切る気持ちも持てるようになりました。

＜保健師カウンセラーみらくからのコメント＞
本当に、ほんとうにお辛かったですよね。
大人になった今、同居している彼と幸せになってほしいと思います。親は親。あなたはあなたの人生がある。イヤな時は一定の距離を保って断っても、あなたは生きていく力がありますからね。
たくさんイヤな思いをしただけ、断ち切るストレスはたくさんありますが、出来ることから一緒にやっていきましょう。

親が離婚し妹を養うため、母親のために看護師になりました。自分に合わない病院でも頑張らなきゃと思ってやってきました。私がどんなに頑張っても母は散財していて、この先もずっとこんな生活が続くのかと不安でした。お話をしながら、自分のために行動していいんだってわかりました。親のためにすること、自分のためにすることが罪悪感なく選ぶことができるようになった気がします。

＜保健師カウンセラーみらくからのコメント＞
お母様のために頑張ってこられた人生、このままじゃダメと言う気持ちと、親を裏切るのではないかというせめぎ合いがありましたね。親子のストレス連鎖が巻き起こっていました。
あなたが幸せになることがお母様を助けることにもなるし、お母様には生きていく力はあなた以上にあるかもしれない。様々な視点でお母様との関係を見直しできましたね。
これからも、一緒に幸せになりましょうね。

まだまだ、多くの声をいただいていますが
一部をご紹介させていただきました。

あなたも、楽しく幸せで穏やかな自分の人生を取り戻しませんか？
出会ったときがチャンスですので、お早めにお申し込みくださいね。