こんにちは。
ストレス連鎖フリーメソッド 心理カウンセラーみらくです。
年末年始、お盆などが近くなると、こんな悩みはありませんか？
『実家に帰るのがしんどい』
『実家で過ごすのが苦痛』
自分の『家』だったのに、なぜこんなに疲れてしまうんだろう・・・。
それは、
【親】がいるからです。
実家なので親がいるのは当たり前ですね（笑・・・
しかし、実際、･･･【親】がいるのでしんどい、苦痛になっているんです。
なぜ【親】がいると実家がしんどいのか
【親】とのコミュニケーションでの大きなストレス。
【親】と【子（あなた）】の間で繰り広げられる、間違ったコミュニケーションが、あなたのココロを苦しくさせています。
【親】と【子】には独特なコミュニケーションの取り方、言動、思考が働きます。
「親だからわかっているはず」
「子どもなんだから従うべき」
近い関係だからこじれるコミュニケーション
親だから、子だから・・・
母だから、父だから、夫だから、妻だから・・・
家族の間には、いつの間にか、
この「○○だから」という思考、そこに期待する思い込みが発生しやすくなります。
親は「私が育てた子なんだから、同じように思って当然」
子は「親なんだし、子どもの気持ちはわかって当然」
長年連れ添った夫婦であれば
「言わなくてもわかっている」という関係を、期待しがちです。
わかってくれないとイライラしますね。
同じ場所にいて、同じ物を見ても
全くの他人であれば、感じ方・捉え方・見え方は自分とは違うと、なんとなくわかりますよね。
しかし、長く一緒にいる家族、親子だと「自分の気持ちはわかってくれている」と期待しやすくなります。
これは、家族の中でよくおこるズレなんです。
良く対話する家族だと、このズレを上手に対話で修正していけます。
対話というのは、お互いの意見をよく聞き・伝え合うことをいいます。
しかし、次のような場合、
残念ながら、ズレを修正する機会がないですね。
① 親（子）が一方的に話をして相手の話を聞き入れない
② 子（親）が感情に蓋をして一切自分の気持ちを伝えない
どちらも、気持ちを上手に伝えることができないアダルトチルドレンです。
双方向のコミュニケーションが成り立たない関係です。
傷つけあってるだけのコミュニケーション
自分以外の他人は、自分と考えが違うという前提が理解できている人は、
世代によって価値観も異なることわかっています。
しかし、「子どもが間違っている」と思い込んでいる親は、なんとしても自分に従わせようと頑張ります。
「あなたのためを思って言っているのに何でわからないの！！」と。
子どもは自分の目線で「親は古くさい。親の方が間違っている。」と、意見を聞かず、反論したり気持ちを閉ざしたりします。
その場合、たとえ会話してコミュニケーションを取っているように見えても、実は傷つけ合っているだけなんです。
お互いの合うことのない価値観をぶつけ合っているだけです。
自分の意見を通そうと頑張っているので、とても疲れるんですね。
または、自分の感情に強固な蓋をしなければならなくなり、疲労が増すんです。
わかり合えないのが当たり前
幼い子は、自分の親は誰よりも立派で素晴らしく正しいのだと信じています。
しかし、成長とともに、様々な経験を通して物事を判断できるようになると、親とは違う自分の価値観を持ちます。
子は「あれ？」と気づきます。
親は自分の世界（価値観）ができあがっています。
親はこれまでの人生でうまくいっているので、価値観を変える必要がありません。
自ら新しい価値観を取り入れる必要がないんですね。
子どもが自分の意見を持つと、「反抗された」・「逆らった」・「わかっていない」と、いらだちや不安を募らせ、親の権力を振りかざします。
これまで通用してきたことが、通用しなくなることに、焦りを感じています。
自分の価値観ができあがっている【親】と、変化している【子】は、お互いがわかり合おうとしなければ、わかり合えない関係なのは仕方がないことです。
家庭内の世代間ギャップです。
「違いがある」とわかって、相手の主張を聞こうとしなければ
そして、自分の気持ちを伝えようとしなければ、わかり合うことができません。
【親】の世界を否定しても、解決しません。
【子】の主張を押し通しても、こじれるだけです。
コミュニケーションの取り方に、これが絶対という正解はありません。
その時々の感情によっても、変化します。
だからこそ、
自分の気持ちを上手に伝え、自分のココロを守ることが大切です。
親子は、手加減できない関係であったり、逆に気をつかいすぎる関係であったり
距離感が難しいことが多いです。
一人で悩まず、ぜひ相談してみてくださいね。
